我像個孩子般的哭鬧著。
「我好想你……」
「其實看到你打來，我很開心……」
「但又想到，好久沒聽到你的聲音，我不知道我該開心還是該難過……」
最初溫柔的安慰不起作用，你無奈地嘆了氣
「那麼，妳告訴我，該怎麼做吧？」
其實，我也不知道。
我想要的，你喜歡的，不太一樣。
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那一晚軟弱的只能躺在床上哭泣的我，對著妹妹傾訴著不知該對誰傾訴的煩惱，
誰都解決不了。
「妳不覺得都是妳追著他跑嗎？他難道不會為妳放下一點什麼東西嗎？」
「妳看看妳高中，買了那麼多車票，還考上台南大學，現在妳又想嫁去大陸了嗎？」
我對這些問題……應該說——這些對我來說不是問題，
或許人家會笑我傻吧？
但我不在乎呀。
我知道，不是我傻呼呼的追著你跑的——
我們一直都是牽著手的，
只是你走得比較快，就像你比我早出生四年那樣。
「我很想他……」
「想他想到不知道該怎麼辦才好。」
「可是我知道他喜歡那份工作，怎麼捨得……」
「妳知道他曾經說過——
『我還是可以回台灣呀！找份工作，只要可以養活老婆就好了！』
我知道他是為了我們，才去那邊的……」
「但是我們中間有太多太多無奈了……」
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每次網路不穩，不能視訊或只好提早休息時，我會乖巧的帶著微笑入眠。
因為我知道，如果我笑著，你也會比較安心的。
老公在遙遠的彼方，沒有熟識的友人，沒有可以依靠的親人，
當然……
也沒有身為感情依託的情人……
那是多麼寂寞的世界……
老公曾跟我說過，但我不曾瞭解。
因為光是短暫的分離，就足以讓我凋零……
你又溫柔地說道：「妳知道，如果我回台灣，對林總和我爸來說……」
「你拒絕了他們的好意？」
「這是一點。」
「我爸會以為，我回台灣，是因為妳。」
就算我無理取鬧，老公也還是，站在我的角度替我想的啊……
這些我都想過，
真的，連洗衣服都會忘記加洗衣精的我，居然也想過了唷！
我是真的很任性對吧？
我也想過放下台灣的一切，我的學業我的工作我的親友……
向你飛奔而去。
但我想你一定不會開心吧？
就像我希望你回來，卻又不想你放棄自己所愛而矛盾忐忑著。
「你……有非得留在那裏不可的理由嘛？」
「沒有。」
「但也沒有……一定要回台灣的理由啊……」
你說，如果你還是小七店員，就不可能會有錢帶我去義大世界玩、住那麼浪漫的飯店，
也不會有時間，去三天兩夜的小旅行。
而如果，你回來做小七店員，我能得到的，就只是多了「天天見面、天天講手機」的條件。
但老公呀，你知道……
天天見面，對我來說，有多誘人嘛？((笑
但我還是因為你的溫柔安撫，而鬆了一口氣——
我知道老公已經下了決心，我也就……暫時不會為這件事情而心煩意亂了。
「暫時」的唷！！！！！！
你還向我邀功說，其他台幹都說你很乖，不會到夜總會玩，更別說把女人帶出場了——
我臭罵著那些色老頭，你在海的那頭呵呵的笑著。
其實我有點擔心他們把純真的你教壞……你說了沒錢也沒時間去那邊玩。
「要玩也是玩遊戲！才不想玩女人。」老公說了那麼一句，讓我覺得又霸氣又稚氣的話。
你就是好成這樣……才讓我，什麼時刻都放不下。
我們輕聲地聊起了從前……
傻傻地丟了老公龍之谷的裝備，沒有搶到的老公丟給我的珍貴卡片，
被電梯門夾到的蠢樣，照片裡被偷拍的愚蠢動作……
既讓我想笑，又想感動得淚流……
最後，還是不敵跨國電話高額的通話費，倉促的互道晚安。
但是，心，已經被你……呵護得暖暖的。
我一直覺得，我像是一朵，
需要感情去澆灌的，弱小的花。
而你，是我的太陽，是我的愛情。
當你不在身邊，我只能用我的眼淚，避免自己的枯萎。
但其實你一直都在……
只要我不背對你，你就，你就一直都在。
在我身邊。
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