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昨天,大砲才跟我提到……她也好想要有個男朋友,可以依靠。 
 
「有些事情我也可以自己做,但有時候就會想,是不是有個人,可以在旁邊陪我……」

「啊——這感覺我懂……」




哪……你覺得我成長了很多嘛?

我覺得,我慢慢的學會自己走路,在完全不能依賴你的時候。 
 
 
 
學會自己加油、自己買衣服、自己跑醫院,自己喬車位……
 
雖然不太甘願,但已經漸漸的嘗試一個人吃飯。 
 
 
 
有時候真的很痛苦,
 
看到情侶手牽手,老實說沒有什麼感覺,那些偽裝的憤怒,只為了掩飾心中的孤獨—— 
 
 
〝如果可以見到面就好了。〞在心裡複誦千百萬遍的願望,也無法治癒距離撕裂的傷口。 
 

  
我還記得,國中時,曾寫過一首,我妹評為「噁心」的情詩——名為《毒藥》。 
 
若是你,那麼這份愛是劇毒吧…… 
 
 
 
好幾次,我都覺得自己快要窒息。 
 
心臟痛得快要停止跳動,肺臟彷彿壓縮到一個拳頭大小…… 
 
 
 
然後因為你的一句話,枯萎的薔薇又甦醒了…… 
 
 

 
 
 
 
  

 
對這樣的狀態覺得無力。
 
 
無力的是,軟弱的自己、無限大的時間與距離,還有傳達不了的思念。 
  
你不會知道我多需要你。 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 
我只會逞強,卻還不知道自己在逞強。
 
 
 
 
 
  
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