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再過2天,就是我們的三周年紀念日了。


三年的遠距離戀愛呀……感覺走得好辛苦,好辛苦呢。

由一開始的濃烈轉於平淡,也能說服自己慢慢習慣,
不過肥肥倒說,我還能因為你的離去而感到難過,就不算是老夫老妻了。 ((掩嘴
原來老夫老妻,是這麼╴╴的感覺呀。

我們……一直都是聚少離多。
彼此的家鄉,如此遙遠的地方,
而命運及時間的齒輪不停碾過我們牽起的手。

入伍、退役、待業……一直到最近的,你飛往對岸,最終找到了你喜歡的事業。
而我,一個平凡的高中生,省下飯錢去買車票,指考考上了台南大學,最後還是必須面臨離別。


說真的,這段感情一點都不平穩呢。


好幾次,在街上看到或擁抱或親吻的情侶時,原本的神采奕奕也能瞬間黯淡無光。
多希望我們的距離並非如此遙遠……

可以一通電話的「我想見你。」,就能擁抱你。
沒有時間壓迫感的暢談一整晚……就像我們剛認識那樣,可以聽著你的鼾聲睡去。
在我無助徬徨的時候,可以尋求你的安慰……


也許我所希望的,都是我的幻想。
或許我所希望的,沒有一對情侶做得到……


是我太貪心了,也說不定。





我其實都知道……一直以來,你也很痛苦,甚至比我還要難過。
因為你把我所難過的原因都加諸自己,
只是你總是用樂觀的微笑,不讓我看到你的傷口,
溫柔的抱著我一直走下去……

荊棘路上,血跡斑斑,
用我們的鮮紅淚珠,澆灌出一朵朵艷麗的玫瑰……


當我知道,你會因為我的難過而難過,我突然變得不知所措。
如果我的淚,會灼燒你的心,我該怎麼做呢……?

於是……我漸漸沉默,讓自己沉浸在虛浮的快樂裡,
我快樂,你也會快樂,我知道的。

但是我們的心卻越來越遠……



曾經的我,面對這段感情時,真的很痛!
你努力讓我露出笑顏,最後失敗的無力感,讓我知道我們都累了……

我問自己:「為什麼我們要這樣折磨自己」、「為什麼相愛的兩人要過得這麼不開心」
不能改變的外在因素與條件,不知道自己還能爭取什麼,卻不斷的被命運剝奪原本握在手心中的快樂。

我討厭無法掌握的感覺……

我開始懷疑自己,我們這樣下去真的會幸福嗎?

我絕對,不想和你分開,但我也怕自己的堅持,會讓這段感情殘破不堪……

不想給你充滿爭吵與淚水的回憶
不想讓你記住我醜陋的面容

除了隱藏自己,我還能怎麼做呢……?
沒有人可以幫我啊!!




我真的迷失了……

不知道自己還能做什麼……



那一天,我哭著跟你說:「你知道你在跟一個神經病交往嘛?」

我想說的是,我心情好的時候,會對你說:「你想做什麼就去做,我支持你!」

一但我心情不好的時候,我會改口:「你回來陪我好不好……」


我真的很怕,一個這麼好的男人,會被我搞瘋掉……









我不想聽你對我說對不起,不過,我知道不能一直這樣下去,

我們已經是不能沒有彼此的人了,對吧?




三年……不長,也不算短。

不長,卻足夠讓我在隔了一片海的這岸,維持著我們的默契。

不短,卻讓彼此的情感深厚得化不開……





我們……可以回到過去嘛?
我好不想長大……

好想和以前那樣,依賴你……



 
 
  
 
 

 
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