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媽媽，好久沒有寫信給妳了，是嘛？
今年的母親節，我沒有寫，甚至隔天的妳的生日我也忘了說聲：「生日快樂！」……
那深植在心中小小的慚愧的種子，如今快要生長成茁壯的大樹了吧！
或許，媽會想念在時雨的我，因為我也覺得自己態度差很多……(我還是個身在福中不知福的笨蛋！)
不過去了趟畢業旅行回來的我，深深的感到不能沒有妳，以及其他家人……
也許，媽，妳會認為我沉溺在愛情的漩渦裡，但事實的確是這樣，我的世界是繞著他在轉……
但我知道，正確的愛情觀不該是這樣。愛情應該讓兩個在一起的人能夠過得更好！而我也朝著這目標在前進！
讓愛情成為我生活上的調味料、一種上進的動力；而不是逃避現實的迷幻藥。
媽，其實寫了那麼長一串字，只是想告訴妳：妳對我來說，很重要很重要！
以及
我愛妳！！
而其他有缺失的地方，我還要努力。
還有哇，其實我有好多話放在心底，也忘記有沒有跟妳說過，我最近常常想起很久很久以前的事情。
例如：妳常用妳粗糙又溫暖的大手牽著我和妹妹到公園散步，只因為我們吵著說家裡無聊。
常常洗衣洗碗到三更半夜，我說要幫忙，妳還嫌我礙手礙腳……我知道，妳只是不希望我們受傷。
還記得，小時候，妳常因為我和妹打架而動怒。但溫柔的妳還讓我選皮帶或衣架來當作「刑具」。這是妳的溺愛方式。
ＰＳ.這件事情還被我拿來向朋友們誇耀呢！
有一次，妳忘了幫我買２４色彩色筆，我就賭氣般的坐在停車場不上樓，假裝自己正在「離家出走」……
最後屈服於哀嚎許久的肚子，打開刻意不鎖的家門，哭著奔向妳的懷抱還扯著被狗追上來的爛謊。
那時妳只是輕輕的抱著我說：「乖，不哭了……」
我真的很蠢，但這不是最誇張的一次。
只是因為妳沒有帶我和妹去買東西，我和她就對著妳說出很難聽，很難聽，難聽到不行的惡言。
而那次，是媽妳第一次認真的扇我耳光，也是我第一次看到妳哭……
忘了我有沒有跟妳道歉，只記得妳還是讓任性到不行的我們如願。
媽媽，真的，這件事情我耿耿於懷，卻更難以啟齒……
媽媽，對不起……
真的真的，很謝謝妳。
我常和朋友說，如果是我當媽媽，養「小高惠琳」的話，可能會把她打死吧……
這樣，朋友們就知道妳有多偉大了。
但媽，妳的偉大絕對不僅於此，絕對。
現在媽正一手撐起這個家，照顧懶惰的我和壞習慣一堆的妹。
負擔，真的好重好重……
最近要再加上身體不適的阿公……
或許真的如妳所說：「為母即強！」；
可是，每當我從機車後座抱著妳，靠著妳略顯單薄，毫不厚實的肩膀時，我就想：
「媽一定覺得很重、很累……」
媽媽一直為這個家付出很多。
無論是在婚後，在我們三個小鬼頭出生前……到現在，我都要滿１８歲了，妳也沒讓自己輕鬆過！
現在哥可以替妳負擔一些了，我不知道我行不行……
我對自己的志向茫茫然然，未來的藍圖也是一片空白。
我不知道像我這樣的人到底會有什麼用？或者，能做什麼？
我只知道，考上國立大學，對家裡負擔會比較輕——
那麼，我就朝著這目標前進。
親愛的媽，我知道妳從不對我失望，也不曾放棄過我……
但我還是想對妳說，有時候我情緒化、有時候我會想偷懶、想墮落……
有時候我會認為一切理所當然……
這些時候，妳要告訴我做錯了……
有時候我需要安慰、激勵、責罵，或是擁抱，也請媽調教一下這個不成材的女兒。
最後，媽，相信我——
就算我們長到１８、３０，甚至５０歲了，妳對我們來說永遠都是最重要的！
就像我們永遠是妳的孩子一樣。
永遠，永遠。
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