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你知道嗎？在那以前，我在折星星呢。
我將片段如落葉般的回憶寫在裡頭，這樣一來，它們就不再只是無用的裝飾品。
想折九百九十九顆，知道有什麼意義嗎？
如果回憶用完了，還可以寫「未來」！我可以恣意地想像我們以後的生活……我喜歡這種感覺，即使有點虛幻縹緲。
我用傷痕累累的心，去撐起信心與決心，去撐起我們搖擺不定的感情。
「是不是你在忙？」以前我常這樣想。
「是不是很累？」「是不是在休息？」「是不是不在？」「是不是……」
這些「是不是」常闖到我的腦裡大肆胡鬧一番，不久後又消失得無影無蹤。除了徬徨與不安，什麼也沒留下，就這麼走了。
還記得嗎？在那天我鼓起勇氣打電話給你。結果你是知道的——我哭得亂七八糟，雖然沒給你聽到。
「這是冷淡吧？」
朋友們都覺得問清楚比較好，我……畏怯了。
我害怕面對你的不知所措，更害怕面對你的沉默。
於是思念開始變質。
一開始是淺淺的藍，牽著一抹憂愁，接著渲了一點哀怨的靛紫，再來是托著不安的黯玄，最後，染上點點霧狀的憤怒赤紅……
這是誰造成的呢？是我，是你？是時間，是距離？
「你曾說過，你不知道要對我說什麼。」
你有發現你變了嗎？如果沒有……那有沒有發現，我變了呢？
我不快樂了。就連想著你，都不會掛著淺淺的微笑了。
如果看不到，那……你感覺得到嗎？
字裡行間，透露的滿是我的孤單與無助啊……！！
冷戰——
比起冷戰，我偏好吵架呢！至少可以知道你在氣什麼，至少，會有收穫。但好可惜，我們還是用冷戰取代吵架。
這段時間，每分每秒都難耐得令人厭煩。像是暑假放了太久又不想寫作業的空虛，也像夏日午後雷陣雨前，那種濕黏悶熱天氣的感覺。
同樣如以往在夜裡等待著你，不同的是我的心境。看到你上線了，過去，會興奮地點你，像是在開門的瞬間會衝到門口期待主人摸摸頭的黃金獵犬；現在，看著空白的對話欄，猶豫了。
「只要我不說話，就不會看到對話框。」我漸漸瞭解了。
有時，就算我提出問題，也不見得會得到你的回音。
你有發現，你變了嗎？
「妳說的那個騙子，是說我嘛？」這是你最近，主動和我說的第一句話。
很驚訝。是真的真的很驚訝。是你，是你，是你，是你……
我沒有給你否定的答案，因為我不想騙你，我真的認為你是個騙子。
你當然有生氣的理由，因為是我誤會你了。但你有沒有想過，我「為什麼」會這樣想？有沒有想過這個想法出現在我心裡時，我有多難過內心多煎熬？知不知道就算我如此認為，我的心也會為你辯護……我，真的會人格分裂。
你不知道，這對我來說也是一種傷害；你不知道，我在等待你的解釋。就算傷了自己也要等到你的答案，你卻轉身離開。
你生氣，你下線，而我還是繼續掉淚。讓我有種流淚已是家常便飯的錯覺。
哭完，思考一下後留言。留了什麼我忘了，只記得最後一句：「我會等你願意再和我說 話。」
行屍走肉般地過了幾天後，午餐時間，鼓起勇氣撥了通電話給你。這份勇氣，是喵姐、小露、丁丁給我的。
遲鈍如我，卻能感受到你的……無所謂？如同我對你的不了解，完全不知道你會那麼冷淡，完全不作任何準備的面對這場暴風雪。
你的心，凍了嗎？為何我感受不到你曾經的溫暖呢……
我還是哭了，還是道歉了，還是被你逗笑了。到底知不知道，只要你的一句話，就能引起我非常大的反應呢？
但，就算我的世界是由你創造的，我仍不了解你。沒發現你懷著淌血的心，說出讓我發笑的句子。
喵姐還是很擔心我，即使我笑著對她說：「翌玟說妳很老成。」
天真。
心想能回到過去，下午便沒心情上課，連英卷也不想寫了。這天，是我近一個月來，最開心的日子。
既然是我的「天真」，則一切都是我的幻想——
對，你沒有變，你沒有。
我苦笑著，也許我們都累了。
都累了。
「分手」我也想過唷！！意外嗎？朋友們認為與其這樣痛苦，到不如分手來得好！於是我開始思考。
翌玟，你知道我在想什麼嗎？
我開始思考男女朋友的定義、愛的定義、交男女朋友的意義、情侶的行為模式……
然後呢？
然後，作出了一個結論：「你選擇了我，或許是徬徨，或許是空虛；而我選擇了你，也許是好奇，也許是想好好珍惜。」
其實，在好早好早的時候，就發現了我們這段「感情」的缺陷——
我們，似乎不曾走進對方的世界中，只有在見面、約會時，才進入眼中只有對方的異次元世界。
是不是因為我們的世界本就不同，所以就算想瞭解也力不從心？
於是證明似地，用一些親密舉動向眾人宣示：「我們是情侶！」，像是舉行儀式般，我把自己當成了祭品……
而這，是「愛」嗎？
那時候的我，當然不可能想這麼多呀！只是想像離開了你創造的世界的我會怎麼生活，又會是怎樣的光景？
「沒有寬大的肩膀可以依靠，沒有厚實的胸膛可以擁抱，也看不見……你的微笑了。」
我向朋友說聲抱歉，辜負了她們給我的建議，雖然她們也支持我的決定——
決心，讓我們一回到過去的決心。
開始折星星，想折九百九十九顆星星送給你。
想像你收到星星時的驚訝表情，也許在發現星星裡頭的秘密後，會愣住？會傻笑？
〝你的一切，就是我的動力。〞
However,因為你要統測，所以延後了。後來，因為小醬要烤肉，所以又延後了。時間壓力少了很多(這是自找的，我知道。)而現在，已沒有那個壓力了……
「如果你不想理我就說啊！」我是想這樣講，不過我刪了。
「你什麼時候才會跳脫『嗯』、『喔』、『對』這些字眼呢……」
面對你的沉默，沒有恐懼，只剩疲憊還殘留在心上罷了。
原以為你會繼續視而不見，出乎意料之外，你說了：
「等我再次喜歡上妳的時候吧。」
「等等……」我，看得有點傻了：「所以，你……現在，不喜歡我了？」
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只有我和以往不同吧！一樣傻傻地被你看透。
怎麼可能不哭呢？明明知道我很愛哭的。
你說，需要時間去調適，也許幾個月也許半年，如果真的沒辦法，就……
到這裡，我相信你會努力。何況你在不久前曾說過會改變你的想法。
不過到了後面我越來越火大。對！就是火大。
因為你開始對我說「作朋友比較好」「我對朋友很好的」之類的話……甚至還道了歉，說是傷害了我。
我們本來就是朋友關係，為什麼在將我擁入懷中後又把我狠狠推開？既然那麼想分手，又為什麼不直接說清楚！？若是怕讓我難過就別說了！你不瞭解期待後又失落所受的傷害比你想像之中要來的大多了！！
至於那句「對不起」，是無意義的。就像那天我哭著向你道歉一樣。說了只是讓自己心安好過罷了，我知道。
你無法忍受我的不安多疑，我無法接受你的若即若離……我們都累了。你沒有愛我的動力，無法像以前一樣地愛我；而我，是一隻需要用愛細心照料的蠢羊……
除了無奈，還是無奈。
你可曾想過，分手的陰影分手的難過，將跟在我身後多久……光是想到你，就足以讓我窒息。
我的隱眼香水直髮夾，我們一起去過的ｋｔｖ、龐克店、百貨公司，還有淡水情人橋……一起吃過的鼎泰豐、牛排，星巴克的焦糖馬奇朵，基隆的鼎邊銼還有鰻魚羹……一起撘過的火車、捷運、公車還有摩托車，一起睡過的沙發還有雙人床，聽到《卡農》、《像個小孩》、《愛你想你》……看到台中、南投，看到我的左手手腕，看到紅棕髮，看到拳擊機和投籃機，看到藍色電吉他，看到我們的合照，看到我的網誌，看到勁舞團，甚至看到互相依偎的情侶背影，都會想起你……！！
在每條大街小巷，都存在著你的影子……
這感覺是形容不出來的……
你多難受，我不了解。我多難過，你也不會明白。
感覺你有些笑意吧！是不是有種解脫後的輕鬆呢？你說，就讓這段感情過去吧！你是老師，我是學生，要在你以及這段感情上學到東西。
但，你的輕鬆面對，我真的學不來。
我真的，學不來……
以後，要找個很聰明，很了解你，能知道你想法，可以在你孤單難過時陪在你身旁的女孩子去愛喔。也希望，你能將她的心捧在手上，好好珍惜。
我們，很難不期而遇吧！
但，我還有個願望——
再見你一面。
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